LE CHA LA PEDOPSY ET MOI

Avant d’écrire ces lignes, j’ai demandé à Sacha si je pouvais raconter ces trois ans et quelques. C’est de sa vie dont je voulais parler, d’une part intime de lui même.
« Tu as envie que j’écrive pour le blog sur ton travail avec Madame Y. »
Il n’a pas hésité une seconde.
« Oh oui maman tu peux écrire, comme ça on se souviendra toujours. »

Alors je peux écrire.

Sacha a commencé à aller chez madame Y la pédopsy il y a plus de trois ans.
Sacha avait 5 ans, Sacha était en colère, plein de peurs et d’angoisses. Il était petit, mais il pouvait parler, pas à moi, un peu à son Ati, ma maman, un peu à sa Tatie A, mon amie, un peu à Emilie, mon amie d’enfance-sa marraine.
Mais je savais qu’il lui fallait quelqu’un qui ne soit pas engagé dans l’affect, quelqu’un de costaud.

J’ai respiré un grand coup et j’ai pris rendez vous chez Madame Y.

Sacha a parlé, parlé, parlé. Il a pu décrire avec ses mots, ses peurs, ses monstres à l’intérieur.
Il a eu une toute petite enfance mouvementée, entre une maman qui travaillait beaucoup, un papa qui s’en voulait de ne pas travailler, un divorce, une déchirure.
Avec le flot de parole, très vite il s’est recentré.
Et d’un coup il a lu, en plein milieu de la grande section, il a lu comme un livre.
quelque chose s’était déverrouillé à l’intérieur, laissant s’exprimer, une belle aptitude pour l’assimilation rapide des lettres, des mots, des phrases…

Mais il restait du chemin à faire. Sacha ne tenait pas en place, gesticulant constamment, Sacha ne voulait se séparer de rien, Sacha ne savait pas comment aborder les gens en société, les enfants à l’école.
Et pardessus tout Sacha n’acceptait pas l’échec, jamais, ça lui faisait trop mal de perdre, de fléchir, de ne pas être le meilleur, pour quoi que ce soit.
les répercussions ont été grandes, sur la concentration, sur l’amitié et le rapport aux autres, sur le sommeil, sur l’appétit, sur l’écriture.
Lorsque nous avons réussi à mettre des mots sur tout ça, grâce à la patience et à l’infinie douceur de Madame Y, je me suis remise en question. Moi, la mère. Moi sa mère. 
J’en ai beaucoup parlé avec mes amies, ma mère, Rodolphe et évidemment avec le papa de Sacha.
La culpabilité ne sert à rien. Je ne vais pas faire l’inventaire des maladresses que j’ai commises, mais je me suis rendue compte qu’une partie du problème, c’était nous, son père et sa mère.
Je me suis rendue compte que les efforts il les faisait lui, avec cette thérapie, et que c’était à notre tour d’en faire aussi.

Et j’ai viré de bord. Pour Sacha ce fut rude mon Dieu.
Il n’a pas compris pourquoi je disais non. Un non sans appel. il n’a pas compris pourquoi je ne cédais plus, il n’as pas compris pourquoi je ne le gâtais plus comme avant, pourquoi je cultivais chez lui le désir d’un jouet, plutôt que de combler l’envie dans la minute. 
Il a eu du mal à se faire à l’idée que je n’étais pas la maman parfaite et infaillible que j’aspirais à être à tout prie.

Ça a été long.
Et puis c’est venu, pas tout en même temps. Mais c’est venu.
Le tourbillon à l’interieur s’est apaisé, il est retombé, un peu comme quand le sable se pose au fond de l’eau après une grosse vague.
Sacha a grandi, il est maintenant un jeune garçon qui réfléchit beaucoup, qui se pose des questions et qui nous en pose beaucoup, et parfois même des qui font faire des bonds à mon coeur, mais qui le font avancer lui.

Parce que le but c’était ça. Qu’il puisse avancer en société, qu’il puisse vivre dans ce monde, qu’il puisse avoir ses propres repères pour plus tard. Qu’il puisse puiser dans ses ressources à lui. Qu’il puisse décider lui. Et pas moi.

Madame Y, nous a félicité plusieurs fois d’avoir été assidus dans cette thérapie, d’être venus chaque mercredi, par tous les temps, alors qu’il était parfois fatigué et qu’il aurait peut être préféré dormir..

Et aujourd’hui c’était la dernière scéance.

Sacha s’est tenu bien droit sur sa petite chaise en osier, sans faire de grand gestes, sans s’affaler sur moi. 
Il était sérieux et un peu ému aussi d’être arrivé au bout.
Il a mesuré le travail, les changements, l’importance et l’enjeu.

Je l’ai trouvé beau… et grand.. et si matûre. je l’ai regardé avec l’oeil neuf d’une mère qui découvre que son petit peut vivre sans elle, parce qu’il a des fondements solides pour sa vie, parce qu’il aura toujours des vagues, mais qu’il saura rouler dessus vers le large plutôt que partir avec elles…
Nous avons fait le bilan de ces plus de trois ans ce matin. Nous avons même évoqué son adolescence.
Et Madame Y lui a souhaité une belle vie…

Voilà le Cha, tu pourras lire et relire, comme tu aimes le faire quand tu vas sur le blog et que tu remontes les archives.

Moi aussi je te souhaite une belle vie mon grand. Une très belle vie.